precisamos entender como os apegos que fazemos ao longo da vida afetam a forma que reagimos quando perdemos as pessoas a quem estamos apegados.Trabalhei com John Bowlby e seu grupo, os autores da Teoria do Apego, uma área importante do pensamento sobre como padrões de apego entre crianças e pais colorem os apegos que farão mais tarde na vida. Por exemplo, uma criança que tem um padrão de apego muito inseguro em relação à sua mãe pode ser muito “grudada”, muito dependente da mãe, por diversas razões. Não quer dizer que não se amam. Elas se amam muito, quase demasiado. Este comportamento de “grudar” se mantém na vida adulta como uma tendência a depender de outras pessoas. Quando, mais tarde na vida, você perde alguém que você ama, você tem uma reação extrema de luto prolongado. Minha pesquisa demonstrou como os apegos estabelecidos na infância predizem como as pessoas irão enlutar-se na velhice. A pesquisa, baseada em pacientes psiquiátricos enlutados que buscaram minha ajuda como psiquiatra, confirma amplamente esta idéia. Há dois tipos principais de apego: o que podemos chamar de apego seguro, que tende a aparecer quando a criança tem pais suportivos, que a encorajam a brincar e explorar o mundo e aprender, mas também protetores quando precisam ser. Elas percebem um equilíbrio entre proteção e estímulo. Os apegos inseguros tendem a fazer parte de uma de três categorias: os “grudados”, que tendem a ter mães muito ansiosas, que dão a mensagem à criança “Você não irá sobreviver se você não ficar perto da mamãe”, e que freqüentemente ignoram ou subestimam a necessidade de autonomia da criança. Se a criança tenta brincar ou fazer amigos estão sempre preocupadas, dizendo: “Não faça isso, não faça aquilo”. A necessidade da mãe de controlar a criança influencia o modo que a criança se vê e isto persiste na vida adulta. Por outro lado, você tem pais que não toleram a proximidade, que inibem a necessidade da criança de ficar junto deles, de aproximar-se e mesmo de chorar. Podem ser muito intolerantes quando a criança chora. Os comportamentos naturais de apego, sorrir, querer proximidade, chorar e seguir, tendem a ser inibidos e a criança aprende a manter distância. O que se desenvolve é uma personalidade evitativa. A criança precisa dos demais para sobreviver, como todas as crianças, mas também tem que aprender a virar-se sozinha desde muito nova. Há uma certa ambivalência. As crianças evitativas relacionam-se com os demais de maneira muito controladora, sempre querendo controlar as outras crianças em torno delas. Tem receio dos professores na escola, mas também são rebeldes em relação a eles. Elas crescem com uma visão desconfiada do mundo: “As outras pessoas são perigosas e é preciso controlá-las ao invés de ser afetivo com elas.” Na vida adulta, os apegos que estabelecem tendem a ser conflituosos, eles também podem não tolerar a proximidade. É interessante como pais que não podem tolerar a proximidade, tem filhos que aprendem a não se aproximar. É o que fazem com seus companheiros, com seus filhos e isso cria uma série de problemas para eles. Quando perdem alguém, podem parecer lidar muito bem no início, mas tendem a apresentar dificuldades mais tarde. Podem ter pesadelos e todo tipo de evidências de que esta aparente indiferença aos demais é na verdade superficial. Meus estudos mostram que, especialmente entre os enlutados que buscam ajuda psiquiátrica, aqueles com uma relação de apego evitativo sempre se culpam porque acreditam que falharam nas suas relações, porque não conseguiram se aproximar. Então, estas questões precisam ser reconhecidas e cuidadas na terapia.

Há outra categoria, que é uma mescla das duas anteriores. Você pode dizer que a criança que tem apego excessivamente próximo, aprende a lidar com a mãe ficando próxima a ela, os evitadores aprendem a lidar com a mãe mantendo distância, mas, há uma outra categoria, o apego desorganizado. Isto ocorre quando você tem uma mãe cujos comportamentos são conflituosos. Uma situação comum: o filho nasce num momento em que a mãe vive uma situação de luto. Às vezes, ela está tão envolvida com seu luto, que não pode nem mesmo relacionar-se com seu filho -- e o negligencia. Em outras situações torna-se ansiosa e superprotetora. Então, a criança não tem uma estratégia efetiva para lidar com esta mãe. Às vezes, o filho se aproxima da mãe e ela o protege, outras vezes ela o repele. O resultado é o que se chama de desamparo aprendido. A criança cresce sem confiança na sua capacidade de lidar com os demais e, tem poucas razões para confiar nos demais. As duas coisas mais importantes que temos que aprender na infância é confiar em nós mesmos o suficiente e confiar nos outros, e ter um bom equilíbrio entre ambos. Estas crianças não têm capacidade de confiar em si mesmas e nos demais. Em momentos de estresse tendem a ficar deprimidos, culpam-se, ficam ansiosos, ficam cada vez mais desamparados. Não é surpreendente que pessoas com apego desorganizado sejam freqüentemente encontradas em serviços psiquiátricos.

LM: E também tendem a apresentar luto complicado?

CP: Sim. Só outra coisa, o modelo que acabei de apresentar não é imutável. Estas influências da infância são muito poderosas, mas experiências subseqüentes, e, especialmente a experiência de relações calorosas e suportivas podem desfazer grande parte do prejuízo de uma infância insegura.